Отправлено: 28.01.07 00:07. Заголовок: Анекдотики

Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....

 Отправлено: 28.01.07 00:16. Заголовок: Re:

я бы мог рассказать грустную историю, которую поведал мне дед Ромы (Эльфа), про то что давным давно в одной далёкой НЕ русской деревне (где они жили), был мудрейший - Колобок и один раз случилось горе колобок повесился, но я расскажу другую, не менее грустную, эту мне поведал сам Роман Эльфович:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- а почему носки сухие и совсем не пахнут
- Дура, футболку нюхай

 Отправлено: 28.01.07 00:20. Заголовок: Re:

хах))))

 Отправлено: 28.01.07 00:36. Заголовок: Re:

Ловят менты преступника и читают ему права
- всё что вы скажите, будет использовано против вас в суде
Преступник:
- арифмометр!
Менты:
- Что?
Преступник:
- Используйте против меня арифмометр!

 Отправлено: 28.01.07 00:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.01.07 00:41. Заголовок: Re:

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки автобуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль...

 Отправлено: 28.01.07 00:43. Заголовок: Re:

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

 Отправлено: 28.01.07 00:44. Заголовок: Re:

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

 Отправлено: 28.01.07 00:44. Заголовок: Re:

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.

 Отправлено: 28.01.07 00:45. Заголовок: Re:

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

 Отправлено: 28.01.07 00:45. Заголовок: Re:

Две девочки, явно школьного возpаcта, pазговаpивали. У них в школе на елку Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

 Отправлено: 28.01.07 00:45. Заголовок: Re:

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

 Отправлено: 28.01.07 00:46. Заголовок: Re:

Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?

 Отправлено: 28.01.07 00:47. Заголовок: Re:

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

 Отправлено: 28.01.07 00:48. Заголовок: Re:

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

 Отправлено: 28.01.07 00:49. Заголовок: Re:

Башкирский анекдот(я родом из Башкирии но сам русский)
Пишу от руки...
Отец отправил сына учиться башкирскому языку дал ему деньги и тот уехал.Ну сын конечно все деньги про...фукал ни че не выучил,знает лишь одно слово КИЛЯЛЬ МАНДА (т.е. иди сюда,на самом деле).приезжает домой,отец спрашивает "ну что сынок выучил башкирский язык"тот отвечает "да", "ну скажи мне как будет иди сюда!?" сын отвечает "киляль манда",молодец не зря я тебе деньги давал,"ну а как юудет иди от сюда" сынок не задумываясь отвечает "ОТ МАНДЫ КИЛЯЛЬ"

 Отправлено: 28.01.07 00:50. Заголовок: Re:

Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет слепая бабулька и прямо на открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !"

 Отправлено: 28.01.07 00:51. Заголовок: Re:

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

 Отправлено: 28.01.07 00:52. Заголовок: Re:

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.

 Отправлено: 28.01.07 00:53. Заголовок: Re:

Казалось, что синички нахохлились... Ан нет, это хохлы насинячились.

 Отправлено: 28.01.07 00:53. Заголовок: Re:

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.

 Отправлено: 28.01.07 00:54. Заголовок: Re:

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333..

 Отправлено: 28.01.07 00:54. Заголовок: Re:

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла

 Отправлено: 28.01.07 00:55. Заголовок: Re:

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

 Отправлено: 28.01.07 00:56. Заголовок: Re:

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

 Отправлено: 28.01.07 00:56. Заголовок: Re:

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

 Отправлено: 28.01.07 00:57. Заголовок: Re:

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

 Отправлено: 28.01.07 00:58. Заголовок: Re:

Пропала собака на трёх лапах, особые приметы: когда писает , падает!

 Отправлено: 28.01.07 00:58. Заголовок: Re:

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

 Отправлено: 28.01.07 00:59. Заголовок: Re:

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты с*** был 11 сентября

 Отправлено: 28.01.07 01:00. Заголовок: Re:

анекдот про Лыткарино.
11/09. Рушаться башни-близнецы. Из под обломков вылезает лыткаринец с 2-мя чемоданами денег, прыгает в такси...
- Шефф, в Лыткарино!!!.. Быстро!
- С ума сошел? Мы в Америке, 20000км до России, вылазь из машины!
- Срочно надо, командир!!!
- Нет, я с из Нью-Йорка не могу выехать...
Лыткаринец открывает один чемодан и говорит:
- Если доедем, половина тебе!!!!!
- Тебя к ДК или к Лучу???

 Отправлено: 28.01.07 01:01. Заголовок: Re:

класс)))

 Отправлено: 28.01.07 01:01. Заголовок: Re:

У твоей девушки маленькая грудь...
*Закон жизни*

В 12 лет это нормально!!!
*Закон Foster`s*

 Отправлено: 28.01.07 01:02. Заголовок: Re:

Типа реклама пива в мужском туалете кинотеатра Высота в Кузьминках(перед каждым писуаром висит плакат) такого содержания:

У всех свои недостатки...
*Закон жизни*

Держись за свое достоинство!!!
*Закон Foster`s*

 Отправлено: 28.01.07 01:03. Заголовок: Re:

Умирает мужик, смотрит - разнарядка в Ад. Застремался, а что делать? Прибывает, а там - бары стоят, музыка, народ в гольф играет, кто-то на мотоциклах катается - дальше ещё что-то интересное видно... Стоит, удивляется. А сбоку, в скале, небольшая такая железная дверца, приоткрывает - а там черти со сковородками, дым, огонь, скрежет зубовный! Его передернуло, бегом в бар, стакан заказал и спрашивает у бáрмена:
- Так здесь что - Ад?
- Ну да...
- А говорили, что...
- Мало ли что наговорят!
- А как же дверца?
- Какая дверца?
- Ну, в скале?
- В какой скале?
- Ну, тут, за углом...
- А! Ну так это - для верующих!

 Отправлено: 28.01.07 01:03. Заголовок: Re:

*Анекдот под настроение*

Мужик заходит в хозяйственный магазин:
- Мне мыло и веревку!
- Вы, что вешаться собрались???...
-Нет, блин, помоюсь и в скалолазы!

 Отправлено: 28.01.07 01:05. Заголовок: Re:

Стоят да гриба на полянке - белый и мухомор.
Белыи говорит?
- О, смотри, вон грибник идет... Эх, сейчас резня начнется!..
- Не знаю насчет резни, но я по е***(морде) сопогом точно отгребу!

 Отправлено: 28.01.07 01:06. Заголовок: Re:

Разговаривают два презерватива:
- Знаешь, нас хотят использовать!
- Ничего, не переживай, прорвемся!

 Отправлено: 28.01.07 01:08. Заголовок: Re:

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили

 Отправлено: 28.01.07 01:09. Заголовок: Re:

Из моих любимых:
Вот что люди посылают на пейджеры:

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"

 Отправлено: 28.01.07 01:10. Заголовок: Re:

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

 Отправлено: 28.01.07 01:13. Заголовок: Re:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

 Отправлено: 28.01.07 01:13. Заголовок: Re:

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, дурак, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

 Отправлено: 28.01.07 01:14. Заголовок: Re:

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

 Отправлено: 28.01.07 01:16. Заголовок: Re:

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

 Отправлено: 28.01.07 01:17. Заголовок: Re:

Жестокий:
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

 Отправлено: 28.01.07 01:19. Заголовок: Re:

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

 Отправлено: 28.01.07 01:20. Заголовок: Re:

Встретились зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил(мечтательно): - Котеночка бы....
Педофил: -Маленького....
Некрофил: -Дохленького....
Экстремал: -Мяу.....

 Отправлено: 28.01.07 01:21. Заголовок: Re:

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

 Отправлено: 28.01.07 01:21. Заголовок: Re:

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да
- Ну вот. Я пришел
- Круто, а где принц?

 Отправлено: 28.01.07 01:22. Заголовок: Re:

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 Отправлено: 28.01.07 01:23. Заголовок: Re:

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

 Отправлено: 28.01.07 01:23. Заголовок: Re:

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!

 Отправлено: 28.01.07 01:25. Заголовок: Re:

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

 Отправлено: 28.01.07 01:27. Заголовок: Re:

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

 Отправлено: 28.01.07 01:28. Заголовок: Re:

Про наш форум (без обид)
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

 Отправлено: 28.01.07 01:29. Заголовок: Re:

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
Не бежит ли лиса?
Не летит ли орел?
Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 Отправлено: 28.01.07 01:30. Заголовок: Re:

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

 Отправлено: 28.01.07 01:31. Заголовок: Re:

Так как я один остался, подтвердив звание супермегамодератор и свою автоподпись, то толку продолжать не вижу пойду спать!!!

 Отправлено: 28.01.07 18:15. Заголовок: Re:

Так тема прикольная, я ржал всю ночь, пока писал, так что возрождаем

 Отправлено: 28.01.07 18:20. Заголовок: Re:

Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

 Отправлено: 28.01.07 18:41. Заголовок: Re:

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

 Отправлено: 28.01.07 18:41. Заголовок: Re:

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

 Отправлено: 28.01.07 18:42. Заголовок: Re:

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак ¦6. Топят печку
бараком ¦5.

 Отправлено: 28.01.07 18:43. Заголовок: Re:

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

 Отправлено: 28.01.07 18:43. Заголовок: Re:

Лежат в постели двое.
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Сереженька!
- Все равно хорошо!

 Отправлено: 28.01.07 18:44. Заголовок: Re:

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

 Отправлено: 28.01.07 18:45. Заголовок: Re:

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 Отправлено: 28.01.07 18:48. Заголовок: Re:

- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!

 Отправлено: 28.01.07 18:49. Заголовок: Re:

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

 Отправлено: 28.01.07 18:49. Заголовок: Re:

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

 Отправлено: 28.01.07 18:51. Заголовок: Re:

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

 Отправлено: 28.01.07 18:53. Заголовок: Re:

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

 Отправлено: 28.01.07 18:54. Заголовок: Re:

Идет профессор математики по улице. Делать нечего, читает надписи на стенах:
- Так... Земля крестьянам, фабрики рабочим... так... Голосуем за Медведя... ...
В Единстве сила...
Вдруг видит слово нехорошее типа "Х*Й". Читает:
- Икс, игрек,... э-э-э, а дальше что за х**ня?!

 Отправлено: 28.01.07 18:56. Заголовок: Re:

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе срать!

 Отправлено: 28.01.07 19:01. Заголовок: Re:

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

 Отправлено: 28.01.07 23:25. Заголовок: Re:

Ejey пишет:

цитата:

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

 Отправлено: 28.01.07 23:39. Заголовок: Re:

мне тож этот больше всего понра))))

 Отправлено: 29.01.07 03:52. Заголовок: Re:

Уххх....а я думал,чем заняться ночью.....сеня читал ваши анекдоты....только и успевал до сартира бегать....сцать кипятком из-за вас пришлось....ы.ы.....повеселили...МОЛОДЦЫ!....продолжацте в том же духе....

 Отправлено: 30.01.07 12:43. Заголовок: Re:

"Да в гробу я видал вашу Красную площадь!"

В.И.Ленин

 Отправлено: 30.01.07 12:45. Заголовок: Re:

Встречаются два друга:
-Ты чего такой грустный?
-Да меня из института выперли...
-Не плачь! Солдаты не плачут!

 Отправлено: 30.01.07 12:46. Заголовок: Re:

-Мам, а дай мне ириску?!
-А попа не слипнется?
-Мам...я ее в рот положу...

 Отправлено: 30.01.07 12:50. Заголовок: Re:

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках".

 Отправлено: 30.01.07 12:52. Заголовок: Re:

Муж застает жену в обьятиях другого.Выхватывает пистолет и в бешенстве убивает чела.Жена укоризнено говорит:
-Ну так и без друзей можно остаться!

 Отправлено: 30.01.07 12:56. Заголовок: Re:

Сидит Вилле Валло,пишет песню.Тут заходит в комнату Оззи.Вилле:
-Возьмите себе стул.
Оззи:
-да ты че??? это же я Оззи-кроль рока и повелитель тьмы.
Вилле:
-Ну ладно,возьмите себе два стула...

 Отправлено: 30.01.07 12:57. Заголовок: Re:

Камасутра-хорошая штука....как ни крути!

 Отправлено: 02.02.07 20:38. Заголовок: Re:

Ничем нельзя так разнообразить скучную комнату, как множество детей, красиво расставленных по углам

 Отправлено: 02.02.07 23:47. Заголовок: Re:

Ice$creAm пишет:

цитата:

Камасутра-хорошая штука....как ни крути!

Золотые слова....

 Отправлено: 04.02.07 01:08. Заголовок: Re:

- Моя жизнь сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

 Отправлено: 04.02.07 01:09. Заголовок: Re:

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

 Отправлено: 04.02.07 01:09. Заголовок: Re:

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 Отправлено: 04.02.07 01:10. Заголовок: Re:

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

 Отправлено: 04.02.07 01:11. Заголовок: Re:

Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

 Отправлено: 04.02.07 01:11. Заголовок: Re:

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

 Отправлено: 04.02.07 01:12. Заголовок: Re:

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

 Отправлено: 04.02.07 01:14. Заголовок: Re:

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

 Отправлено: 04.02.07 01:15. Заголовок: Re:

Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
Студент:
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной..?

 Отправлено: 04.02.07 01:16. Заголовок: Re:

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

 Отправлено: 04.02.07 22:06. Заголовок: Re:

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

 Отправлено: 04.02.07 22:06. Заголовок: Re:

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

 Отправлено: 04.02.07 22:07. Заголовок: Re:

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

 Отправлено: 04.02.07 22:07. Заголовок: Re:

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

 Отправлено: 04.02.07 22:07. Заголовок: Re:

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

 Отправлено: 04.02.07 22:08. Заголовок: Re:

Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
_А как ты ее выжимаешь?

 Отправлено: 04.02.07 22:08. Заголовок: Re:

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

 Отправлено: 04.02.07 22:08. Заголовок: Re:

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович

 Отправлено: 04.02.07 22:09. Заголовок: Re:

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы

 Отправлено: 04.02.07 22:09. Заголовок: Re:

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

 Отправлено: 04.02.07 22:09. Заголовок: Re:

вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

 Отправлено: 04.02.07 22:38. Заголовок: Re:

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

 Отправлено: 04.02.07 22:38. Заголовок: Re:

В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:
- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.
- С чего это вдруг?
- Да потому, что вы писаете в бассейн.
- Так, по-моему, все писают в него.
- Да, но с вышки это делаете вы один!

 Отправлено: 04.02.07 22:39. Заголовок: Re:

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 Отправлено: 04.02.07 22:40. Заголовок: Re:

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 Отправлено: 04.02.07 22:41. Заголовок: Re:

- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

 Отправлено: 04.02.07 22:42. Заголовок: Re:

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.

 Отправлено: 04.02.07 22:43. Заголовок: Re:

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

 Отправлено: 05.02.07 16:55. Заголовок: Re:

-Проснись и пой!!!
-Заткнись и спи!!!

 Отправлено: 05.02.07 16:58. Заголовок: Re:

Говорят два мужика:
-У меня все входящие бесплатно
-МегаФон?
-ДомоФон!!!

 Отправлено: 06.02.07 19:29. Заголовок: Re:

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

 Отправлено: 06.02.07 19:30. Заголовок: Re:

идят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

 Отправлено: 06.02.07 19:31. Заголовок: Re:

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

 Отправлено: 06.02.07 19:32. Заголовок: Re:

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

 Отправлено: 06.02.07 19:33. Заголовок: Re:

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

 Отправлено: 06.02.07 19:35. Заголовок: Re:

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

 Отправлено: 06.02.07 19:36. Заголовок: Re:

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

 Отправлено: 06.02.07 22:04. Заголовок: Re:

Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.