Отправлено: 28.01.07 00:07. Заголовок: Анекдотики

Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....

 Отправлено: 09.02.07 16:55. Заголовок: Re:

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

 Отправлено: 09.02.07 16:58. Заголовок: Re:

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

 Отправлено: 09.02.07 17:05. Заголовок: Re:

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

 Отправлено: 09.02.07 17:13. Заголовок: Re:

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

 Отправлено: 09.02.07 17:16. Заголовок: Re:

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай...

 Отправлено: 09.02.07 17:18. Заголовок: Re:

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...


Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже
после того, как соседи покупают караоке.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...



Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.



Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.



Встреча президентов России и Польши может состояться при одном
условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от
России.

 Отправлено: 09.02.07 17:19. Заголовок: Re:

АЗЮЛьк@ пишет:

цитата:

Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

КЛАССНЫЙ АНЕКДОТИГГГ!!!!

 Отправлено: 09.02.07 17:21. Заголовок: Re:

Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!


Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...

 Отправлено: 09.02.07 17:21. Заголовок: Re:

::ПрЫнцесска:: пишет:

цитата:

КЛАССНЫЙ АНЕКДОТИГГГ!!!!

спасибки!!

 Отправлено: 09.02.07 19:04. Заголовок: Re:

АЗЮЛьк@ пишет:

цитата:

.........Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник , Мишка должен много денег...

Давай еще! У тебя талант!

 Отправлено: 09.02.07 19:30. Заголовок: Re:

Я даже закрою глаза на некоторые выражения....продолжай в том же духе)))

 Отправлено: 09.02.07 22:19. Заголовок: Re:

музыка хохот плачь и вой зачем дмитрий домой дом поцарапал!!песни плсяки ветер дует а зачем тебе акула?!!!!
аналог слона Футбол!!! дом из кирпича то же самое что и рыба без чешуи.пузырь надул а сдуть лень:(.
самолёт подобие бабочки только с подставкой:).

 Отправлено: 10.02.07 16:26. Заголовок: Re:

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, б#ять, зови... не зови... - не прибежит ни#уя.

 Отправлено: 11.02.07 14:38. Заголовок: Re:

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

 Отправлено: 11.02.07 14:39. Заголовок: Re:

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

 Отправлено: 11.02.07 14:40. Заголовок: Re:

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде,а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету.

 Отправлено: 11.02.07 14:42. Заголовок: Re:

Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
- Есть сигарета?
- Сигарета? Щас...
Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает
- Тебе тоже сигарету?
- Не, я с ним покурю!!!

 Отправлено: 11.02.07 14:42. Заголовок: Re:

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
-Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш.
- Ну сухопутный...
- Тогда че в морские дела лезешь?!

 Отправлено: 11.02.07 14:44. Заголовок: Re:

Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".

 Отправлено: 11.02.07 14:48. Заголовок: Re:

Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит:
- Извините!
Старушка в ответ:
- Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!