Отправлено: 28.01.07 00:07. Заголовок: Анекдотики

Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....

 Отправлено: 04.03.07 19:54. Заголовок: Re:

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

 Отправлено: 04.03.07 21:45. Заголовок: Re:

Ice$creAm прикольно!

 Отправлено: 04.03.07 22:39. Заголовок: Re:

КонеШн...с инета скачивать...прЫкольно))))

 Отправлено: 05.03.07 19:20. Заголовок: Re:

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

 Отправлено: 13.03.07 17:17. Заголовок: Re:

Сочинение на тему: "Мама у меня одна"
Воть анекдотиГ подходящий:
"Встал утpом. Башка тpещит, в школу - лень. Пошёл на улицу, собpал бутылок, сдал, получил деньги, купил пиво. Пpишёл домой, а там мама с бодуна лежит: "О, Вова, у тебя пиво, дай-ка мне бутылочку", а я в ответ:
- Hет, мама, у меня одна...
Блин...полчаса смеялась...

 Отправлено: 13.03.07 17:19. Заголовок: Re:

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.

 Отправлено: 13.03.07 17:34. Заголовок: Re:

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

 Отправлено: 13.03.07 17:35. Заголовок: Re:

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

 Отправлено: 13.03.07 17:43. Заголовок: Re:

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

 Отправлено: 13.03.07 17:45. Заголовок: Re:

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 Отправлено: 13.03.07 17:50. Заголовок: Re:

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

 Отправлено: 13.03.07 17:54. Заголовок: Re:

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

 Отправлено: 13.03.07 18:08. Заголовок: Re:

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

 Отправлено: 13.03.07 18:09. Заголовок: Re:

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

 Отправлено: 13.03.07 18:10. Заголовок: Re:

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

 Отправлено: 13.03.07 18:15. Заголовок: Re:

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

 Отправлено: 13.03.07 18:17. Заголовок: Re:

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

 Отправлено: 13.03.07 18:17. Заголовок: Re:

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

 Отправлено: 13.03.07 18:17. Заголовок: Re:

А мне всё равно про сочинение-рассждение больше нравится!!!
))) Сочинение на тему: "Мама у меня одна"
Воть анекдотиГ подходящий:
"Встал утpом. Башка тpещит, в школу - лень. Пошёл на улицу, собpал бутылок, сдал, получил деньги, купил пиво. Пpишёл домой, а там мама с бодуна лежит: "О, Вова, у тебя пиво, дай-ка мне бутылочку", а я в ответ:
- Hет, мама, у меня одна...
Блин...полчаса смеялась... - Воть это!

 Отправлено: 13.03.07 18:18. Заголовок: Re:

Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...