Отправлено: 28.01.07 00:07. Заголовок: Анекдотики

Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....

 Отправлено: 02.03.07 20:00. Заголовок: Re:

Да, Ice$creAm , конечно пошло, но очень смешно!!

 Отправлено: 04.03.07 18:05. Заголовок: Re:

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

 Отправлено: 04.03.07 18:05. Заголовок: Re:

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

 Отправлено: 04.03.07 18:06. Заголовок: Re:

Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!

 Отправлено: 04.03.07 18:08. Заголовок: Re:

^tigra=)^ анегдотики СУУУУУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР!!!!!!!

 Отправлено: 04.03.07 18:10. Заголовок: Re:

В монастыре одновременно умирают 4 монашки. Стоят они, значит, перед Богом. За богом ворота в Рай. Бог спрашивает у 1-й монашки:
- Ты у мужика х*й видела?
- Да, видела. Человек больной был.
- Вот чаша со святой водой, мой глаза.
Монашка помыла глаза и прошла в ворота рая. Бог у второй спрашивает:
- Ты у мужика х*й трогала?
- Да трогала, пришлось. Человек больной был.
- Вот чаша со святой водой, мой руки.
Монашка вымыла руки и прошла в ворота рая. В это время последняя в очереди монашка бешит к этой чаше. Бог у нее спрашивает:
- А ты куда без очереди?
- Я щас быстренько рот прополощу, а то эта дура щас ж%пу мыть будет!

 Отправлено: 04.03.07 18:15. Заголовок: Re:

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик
-мой билетик
-ваш билетик
-мой билетик
- да что вы все заладили других слов незнаете?
-знаю пылесос
-вы что больной?
- а вы что доктор?
-ваш билетик
-мой билетик!!
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-у вас все дома??
-а вы в гости хотите??
-ваш билетик..
-мой билетик... а вот и моя остановочка.....

 Отправлено: 04.03.07 18:16. Заголовок: Re:

Соломон Израйлич,Вы ведь меховщик?
-Таки да!
-Так зашейте Вашей кошке жопу,что б она не срала мне под дверь!

 Отправлено: 04.03.07 18:17. Заголовок: Re:

Будьте любезны,Вы не подскажете на что мне нужно сесть,что бы попасть на Дерибасовскую?
-Сядьте на жопу-Вы уже на Дерибасовской!

 Отправлено: 04.03.07 18:24. Заголовок: Re:

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

 Отправлено: 04.03.07 18:30. Заголовок: Re:

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 Отправлено: 04.03.07 18:31. Заголовок: Re:

^tigra=)^ Да аники приконые,тока вот одесский мне не понра....ну про кошку что....

 Отправлено: 04.03.07 18:43. Заголовок: Re:

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

 Отправлено: 04.03.07 18:43. Заголовок: Re:

^tigra=)^ пишет:

цитата:

тока вот одесский мне не понра....

А мне наоборот, до сих пор отхожу

 Отправлено: 04.03.07 18:45. Заголовок: Re:

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

 Отправлено: 04.03.07 18:45. Заголовок: Re:

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!

 Отправлено: 04.03.07 18:46. Заголовок: Re:

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

 Отправлено: 04.03.07 18:51. Заголовок: Re:

Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

 Отправлено: 04.03.07 18:52. Заголовок: Re:

^tigra=)^ ты похоже их до фига и болььше знаешь

 Отправлено: 04.03.07 18:53. Заголовок: Re:

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.